目前分類:Love my boys (23)

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某一天早上妳睜開眼醒來,一如往常地想著今天要幫孩子弄什麼早餐吃,今天外面天氣如何?要幫孩子穿幾件衣服、今天孩子幾點下課、需不需要幫他們張羅午餐⋯等等等。只是那天,妳突然想起還單身時,每天早上起床,腦袋可以空白,放假就是放假,沒有比工作更重要的責任在等著妳,那些妳曾經可以天天腦袋空白著醒來的日子,突然讓你有一點點的陌生了、懷念了。

 
但,不過就那短短的幾秒鐘而已。
 
妳的生活充滿了很多責任和義務:照顧孩子、打理他們的大大小小起居生活、給予他們正確的教育、為他們建立所有足以成爲他們將來可以回味的點點滴滴。

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  《爸媽的原力》

 

禮拜三,弟弟的卡通日,所以某一個禮拜三的晚餐弟弟吃完飯就趕著打電話催爸爸回阿嬤家吃飯。我跟哥哥還在餐桌上享用晚餐,只用我的耳朵聽他在電話這頭的對話。
「爸爸,你要不要過來吃飯?」
「你要快一點過來吃飯啊,我想要早點回家看電視。」

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《今年的生日意義》  

回想起七年前的前2天,媽媽我正在醫院裡忍受著世界上最喜悅的痛苦:迎接你的到來。

這七年來,有你的這些充滿喜怒哀樂日子是美好的,這ㄧ年你開始上小學、你的小小社會開始會讓你學習更多在家不一定有機會學到的智慧(教訓),我對你有很多期望,不是如何出人頭地、不是如何樣樣第一、也不是要獲得掌聲。這些期望,在未來的日子裡我會慢慢的跟著你一起一項一項來檢討,但首先,我希望你學會的是同理心。

「同理心」不是一項簡單的課程,尤其對身處在安逸環境的人來說,而也不只是你這年紀需要學習的課程,我們大人也是。因為同理心,不只需要學習,也需要時時被提醒。

在你們這年紀,每天開開心心的同時,有很多小朋友吃穿都成問題;在你們開開心心過生日時,也有小朋友連正餐在哪裡都不知道,更別說什麼五顏六色的蛋糕和禮物了。

於是,爸爸跟媽媽決定在今年,把你的生日禮物「折成一半」,除了爸爸幫你挑的那台直升機,媽媽幫你準備的,不是禮物,是現金。只不過,媽媽幫你捐給了需要幫助的人。

捐的現金並不多,但足以買一個夠你玩好幾天的玩具,也足以讓其他小朋友飽餐好幾天。其實,媽媽並不確定這樣的意義,你是不是真的能懂,也是不是樂於接受,於是早上吃完早餐,媽媽叫了你坐過來身邊,問你:「媽媽這樣的安排會不會讓你很失望少了一個生日禮物?」

你給了我非常滿意的回答後,咚咚咚地又跑去和弟弟一起玩。

很高興,我們家平時搗蛋又常把我氣得半死的小男孩,一點一點的在長大;也很感謝,你給了我一個最棒的回饋

睡前的幾分鐘,我抱著你親著你,並跟你再說一次生日快樂,還有:「謝謝你」
你連我為什麼說謝謝都沒問,只是也溫暖的跟我說謝謝。

「謝謝妳媽媽,七年前把我生下來。」

啊,回想七年的痛的那兩天兩夜,也值得了。

 

 

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哥哥讀的幼兒園,從他小班開始就一直有「換老師跟換班上同學的速度一樣快」特色。一個學期還沒結束,老師可能已經換了兩、三個,而常一起玩的同學,往往換了學期後就因為不同的緣故轉走了。哥哥小時候的個性比較黏人,情緒也容易被環境的改變而受影響,我跟爸爸在初期,只要每換一次老師,我們的神經就跟著緊繃好一陣子。這樣戰戰競競地,我們也過了四年,就在今年哥哥終於結束幼兒園的生活,成為小學的新鮮人。

幼兒園的生活一路走來,雖然他的好朋友換了好幾個,但這些日子以來他仍一點一點地從中的成長。
在李坤珊博士所寫的<努力寫日誌,才是好老師?>一文中,我們看到許多和我們這四年的心得不謀而合的觀點。
 
首先,我想就針對我們哥哥這四年來換了數次老師的情況來說。雖然我不是幼教老師,但我是兩個小孩的媽媽,我知道帶著天真無邪、且對很多事都一知半解的孩子們,是一件多麼開心卻又消耗心力的一件(苦)差事。然而,比起來,帶著自己的小孩終究是比幼教老師帶著一群小孩來得輕鬆。
我相信許多幼教老師一開始投入這個領域多數是因為喜歡孩子天真的笑顏、喜愛和孩子們輕鬆沒有壓力的相處,只是萬萬沒想到,在現在這個「有錢即是老大」的社會中,付錢的父母與園方經營者的萬種要求和「期許」,竟變成了幼教老師們最大的壓力來源,也讓對幼教有興趣的人不敢越過門檻。
 
不管是身為父母或幼兒園經營者,都應該正視幼教老師的專業與能力,無論父母付了多少學費給園方、或經營者付了多少薪水給老師,幼教老師他們都不是神,沒有三頭六臂也不會有神奇的力量,他們會有疲累的時候、也偶爾會有情緒的表現。尤其是帶小孩帶到精疲力盡,卻還要耐著性子處理他們任性與無理的需求時,父母們只要想一下自己難免會有情緒時的立場,再站在幼教老師的角度想想,其實並不難肯定他們為孩子們做的付出。幼教老師應該獲得我們更多的掌聲和鼓勵的!
 
哥哥讀幼兒園的這四年來,會造成老師如此高的流動率的原因,並不光只是家長的心態,最大的問題應該是來自超時工作。為了提高知名度,園方一學期就得舉辦數場的假日活動,再加上還得協助招生和經常性的教師會議,一週可能要有好幾次的逾時下班、孩子放學後還要輪班清掃消毒教室,更不用提還要應付班上不同家長的各種要求,每個月只領與付出不成比例的薪水。
許多家長可能覺得不以為然,認為這是理所當然的,這樣的心態,就是我們社會最大的問題,為了競爭力、為了經濟,被公司壓榨工時、經常性加班,都是家常便飯般的「合理」,而為了能保住飯碗,誰敢要什麼工作與生活品質?我們可能無法改變大環境的不合理,但身為父母,我們能從基本身教做起的,便是同理心了,所謂「己所不欲,勿施於人」啊!除此之外,老師的穩定與否主要還是需要靠園方對老師的專業肯定與尊重,讓老師能全心全力的照顧學生,無論是招生、活動、消毒打掃都交給更專業的人來處理,並減少老師們不必要的會議和紙上作業,給予老師更多的時間花在教學和與孩子互動。對孩子、園方與老師,絕對是三方受益的好事呀!
 
再者,我想最多老師的心聲和難處,應該就是應付家長的各種的需求了。這些要求,不外乎就是:我的孩子依賴性比較重、我的孩子非常沒有安全感、我的孩子每天晚上都不肯早睡白天精神很差、我的孩子都不愛喝水(不吃飯)、我的孩子個性不服輸、我的孩子體弱多病要特別照顧、我的孩子、我的孩子….,其實講白就是:「老師,請特別好好的保護、照顧我的心肝寶貝。」
 
當然,將這些訊息傳達給老師,絕對是有利於老師在與孩子應對時,能更有效的掌握孩子們的狀況。但這些訊息的「量」與「力道」,是需要適度拿捏的,一旦過度,對孩子就真的好嗎?孩子對我們來說,都是寶貝、是鑽石,但是多數父母的通病(當然也包括我自己),經常用以保護玻璃般的方式來呵護他們,久了、習慣了,他們也自然地由鑽石成了易碎品。
 
這四年來在這樣不夠穩定的環境中,我們也曾猶豫過是否應該找一個教師流動率較低的幼兒園,減少讓他不安的因素;但是換了一個全新的環境對他來說,就一定會保證穩定嗎?若是不幸換了新的環境後又遇到不同的問題,還要一直換到100分為止嗎?
我們並不確定,若當時有「一定要幫他找到一個適合的幼兒園為止」的毅力,會不會讓我們換到一個比較理想的結果;但我可以確定,當初我們沒有因為這樣的改變而讓他一再重新適應的結果是,他慢慢地學會了獨立和成長,並且在新舊同學的交替中,突破了羞怯的關卡,到現在他可以很快的認識新朋友,並且在上學的第一天,就獨自進校門到教室就座。這對四年前那個害羞又怕生的他來說,是多麼難以想像的事啊!
 
距離幼兒園開學已經一段時間,我想多少有些家長發現幼兒園的各種軟硬體(可能也包括了老師)與認知有些落差或不足,而正在思忖著是否該幫孩子換所幼兒園,又或者對孩子的老師有諸多的抱怨和不滿。若是為了孩子好,所有的決定都沒什麼大不了,只不過,若爸媽願意給予幼教老師們更多的肯定、尊重與包容(當然也鼓勵幼兒園能更重視及信任老師的專業),讓孩子們有更寬闊且穩定的學習條件,或許受益的就不光只是自己的孩子而已了。

 

親子天下嚴選: http://best.parenting.com.tw/blogger_article.php?w=1295


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我們家哥哥幼稚園畢業了,正式結束了一個階段,並向另一個階段邁進。前幾天開始了安親班的生活,到完全陌生的環境,他的表現跟幾年前剛上幼稚園時的不安比起來,穩重太多了。我想除了長大成熟了以外,一部分要歸功於幼稚園。

不是因為幼稚園軟硬體很先進,也不是環境多優美,也絕對不是超級完美的一間幼兒學校,真的要列出缺點,我可以列出好幾項。那為何我們還是堅守著這裡到畢業?又該如何解釋歸功幼稚園呢?

其實,對我們來說,離家近、老師們對於孩子的態度誠懇、對於孩子們的品德常規的要求、以及孩子們上學是否開心等等才是對幼稚園的首要條件,其他的都是次要考量。

我們認為,幼稚園對孩子來說,是學前教育,品德與心智遠遠重要於其他,包括ABC、ㄅㄆㄇ學到什麼程度等等,都不是我們第一關切的問題。而我們也一直秉持這樣的基本要求,自然在面對其他缺失時,我們還是能理智的去衡量及比較。

哥哥的個性怕生,容易害羞,也缺少安全感,剛進幼稚園的那兩年,總是哭著去上學,當他還是小寶寶時,即便是看到熟的長輩,也會不安到大哭;中班前,上台都必哭,想想他在今年的畢業典禮上能夠擔任要角又不怯場,豈是我們兩年前料想得到的?!

他從小這個性,或許跟他太小就上幼稚園有關,但我想大部分還是歸於天生的個性,或者不如更貼切的說是來自遺傳。因為他媽媽我,小時候不只脾氣古怪、怕生又愛搞自閉,難搞到老師不客氣的對全班同學說我一定是哪裡心理有問題,所以跟他比,我是有過之無不及。

因此,我自己心裡非常清楚,哥哥人生的第一個課題,是「勇氣」。

在幼稚園這四年來,他的膽子一點一點的跟著在成長,我們都是有目共睹的。

而如我一開始所說,這絕對不是一所毫無缺點的幼稚園,我想,應該不只我們這麼認為,從非常高的老師離職率及學生的轉出率來看,並不難窺知一二。

在大班之前,哥哥每一個年級至少換2個老師,而他的好朋友從小班到大班,也換了好幾次,不是他變心了,而是好朋友轉走了。

每次聽到他的好朋友轉走了,都會替他覺得不捨,但這是外在我們無力改變的事實,除非我們離開,否則我們只能接受並適應,這就如同我們在職場上面臨的狀況一樣,沒有完美的工作,只有是不是自己想要以及適不適合自己的問題,若是將所有的問題都放大來看,那只會顯得自己處處格格不入。雖然對哥哥來說是很殘忍,但是狠心的媽媽覺得這也許正是他最好學會適應和增加勇氣的機會。不過,媽媽雖然狠心,每次在他的好朋友離開幼稚園之後,還是免不了會為他打氣。重要的是,無論如何爸爸媽媽都會陪在他身邊。

因為班上好朋友不在,他為了能有伴相陪,便需要鼓起勇氣學會主動交朋友。對很多活潑的小孩來說,交朋友這種事是稀鬆平常的事,但對於害羞內向的小孩便不一定了。所以我想我還是得狠心的說多虧了幼稚園如此高的流動率,他多了很多機會學會跨過自己的那一道心裡障礙。

也許,這樣的教育對他來說還太遙遠,但有朝一日他出了社會,媽媽我希望他在面對環境的優與缺失時,不會被外在的因素干擾而清楚的依自己的需要來決定適居性、可以學會不放大別人的過錯、還有堅持。這課題,媽媽我做得並不好,但我很盡我所能的在帶著他一起學習。至少在這四年來,他的成長,我們都看見了。

這幾天,雖然到了新的安親班難免有不安和恐懼,但是他表現的很棒,沒有哭著不去,也主動認識了新的朋友,也沒因為害怕發問而憋了尿回家,也得意的跟我說同學分享玩具借他玩。

親愛的寶貝,爸爸媽媽為你做的這些陌生的安排,或許你覺得有些忐忑及恐懼,但經歷過這些之後,到了九月,當你正式成為小一新生時,你又會多了一點的勇氣去面對你的新環境了。

勇氣是需要慢慢的向自己挑戰和累積,也是不斷跨越自己的界線所需要的最基本配備。我們一起,朝著陌生的前方,突破自己然後一起克服接續而來的所有課題吧。

加油!
We're always proud of you, and always be here with you.

 

 

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對我來說,最好的禮物母親節,一直是兩個貼心又可愛的兒子。(當然還免費附贈調皮搗蛋。)

 

貼心,尤其是弟弟。

 

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雖然半夜經常被你們以「我做惡夢」爲藉口擠在床上而中斷睡眠;

 

雖然總是被你們豪放的睡姿搞得腰酸背痛、落枕或失眠;

 

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家裡的馬桶漏水好幾天了,本來想請水電師傅來看,但師傅好像很忙抽不太出時間,於是,我就自己上網學,然後自己去五金行買零件換了,因為換下來的零件老舊褪色再加上馬桶水箱的水垢,馬桶修好,我的手也搞得又黑又黃,洗也洗不掉,本來快恢復的雙手,又變回菜瓜布了。

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今天下午突然一陣大雨,把我們原訂的戶外運動計劃打亂,只好吃完飯就待在百貨公司,陪小孩逛逛看看玩具。

 

看玩具是真的,我們家小孩很安份,看玩具就是看而已,可以跟老板借來看一看,摸一摸,頂多問問他把拔這些玩具是什麼、怎麼操作、怎麼玩,但是從不會要求把拔馬麻買。頂多有時大兒子會對喜歡的玩具愛不釋手、或佇在喜歡自己的玩具前多停留了幾分鐘,就是不會哭著說他要買、從來沒有哭著在地上打滾要我們買。一次都沒有。有時,看著新奇的玩具,看了看,也會自己跟我說:「馬麻我看完了,我們可以走了。」

 

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去年買了一件uniqlo的黑色外套(如圖一)給大兒子穿,


09_073033    (圖一)  


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運動場    

今天帶兒子們去附近的運動場玩,遇見大兒子的同學和他就讀小二的哥哥,一開始大家都玩得很開心,後來慢慢發現小二的那個哥哥不怎麼有規矩。首先是對我兒子語帶威脅說如果欺負他弟弟他會打我兒子(重點是我們兒子根本不太跟他弟弟玩呀!);後來玩老鷹抓小雞,明明我兒子扮老鷹,卻活生生變成追打我兒子的遊戲。雖然覺得我兒子很蠢,我也沒介入他們的遊戲;但後來發生的事...

那個小哥哥和我兒子玩著玩著在我前面不遠處停下來了,我兒子在看前方的風箏,我因為沒帶太陽眼鏡就用毛巾遮陽看著他們,好死不死就讓我看到那個小哥哥用力的打了我兒子,我沒吭聲,我也當作沒看見繼續用毛巾遮住臉,用餘光偷看著他們,那個小哥哥打完我兒子之後還回過頭來看我是否有看到,他以為我沒看到,所以繼續打我兒子並且用腳用力的踢了我的寶貝兒子,當娘的我都盡量不打他們了,我怎麼能忍受我的兒子這樣被踹好玩的?!

如果我過去好好的跟他說,會是什麼樣的結果?依照他還會偷看我是否有看到才動手的狀況看來,他根本就是欺善怕惡,若是好好跟他說,我相信下次找到機會他還是會動手,於是...

我翻出我那張最兇狠的臉孔、起身、朝著他直直的走過去。他一看到我靠近,已經露出心虛又惶恐的臉孔了。

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公公.jpg  

孩子們的爺爺已經離開將近一個禮拜了,到現在為止,家裡的氛圍還沒辦法習慣家裡少了他,偶爾想起時,有一種難以言喻的難過,卻無法完全用言語或淚水來表達。

今天公公的國小同學會會長吳叔叔來家裡上香,我一邊折著紙蓮花一邊聽著吳叔叔拿著通訊錄聯絡著老同學告知公公離開消息,也同時一一通知他們公祭的時間,當下我心裡有好多好多感慨。都六十幾年了,還保持著聯絡的情誼有多難得。只是,能通知的其實也沒幾個,畢竟,他們都這把年紀了,一個班級裡又有多少同學還健在能接到這樣的通知電話?而接到這樣電話的心情,又存在著多少的沉重?對於自己未來的時日又該如何期待?

近些年來,對於死亡,我似乎不那麼害怕,但反觀對於死亡似懂非懂的大兒子,這是他人生中第一次面臨至親的家人離開,他看似堅強的樣子,卻把害怕及難過藏在最深的心裡。

公公在要離開時,兩個被我抱著懷裡的兒子看著我們大人難過、哭泣、聲聲喚著他們的爺爺,他沒有任何特別的反應,也沒有跟著哭喊要爺爺。我以為,他根本不知道發生了什麼事,回到家時,他卻問著我:「媽媽,我們可不可以叫神明讓阿公回來?」

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  • Aug 18 Thu 2011 23:03
  • 天真

幾天前帶著兒子去診所看醫生等診的時間看著電視正播著小童星的弟弟到內地去發展,哭戲還得要讓叔叔罵哭才會有眼淚,接著記者訪問了這位演技已經純熟的小童星,純熟到可以在幾秒鐘落淚、大哭。

我想,以演員的標準來看,這樣在幾秒鐘就能落淚的能力算是非常了得,應該算是一個優點;但,我不是藝術家,身為一個媽媽,看到小童星這樣的表演,我其實覺得很難過。

我一直以為從小孩身上看到的喜怒哀樂都是最真實最天真的,他們小小的年紀所流下的眼淚,我一直以為應該是他們情緒最直接的表達方式,怎麼,會變成了讓人拍手讚賞工具呢?

我孩子呀,或許用那樣的方式可以小小年紀的你們讓你們成名、為你們賺進千萬元,但媽媽絕對不可能這樣做。因為你們天真的笑容,和真情流露的眼淚,對媽媽來說,才是最珍貴的,我相信對你們來說也是。

在未來的人生裡,一定會遇到許許多多挫折,跌倒了、受傷了都可以哭,但是我絕對不會教導你們眼淚是一個工具,無論是用來賺錢,或是博取同情。

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前幾天晚上,我們家的爸爸忙得天昏地暗沒辦法陪你們兩個寶貝說床前故事,媽媽陪著你們睡,我睡中間,哥哥睡左邊,弟弟說右邊,哥哥很乖通常都可以自己睡著,就只是經常捨不得睡愛跟爸爸媽媽東聊西扯;弟弟則經常在床上滾來滾去,翻了好幾圈才肯睡著。平常媽媽為了怕弟弟滾到床下或滾到頭敲牆壁,睡中間時,我總是要側著身看著弟弟,等弟弟開始入眠了,才轉過另一邊抱抱哥哥。

 

那天,弟弟一如往常的在床上滾,我望著天花板想了想:平常都先哄弟弟,今天就先哄哥哥吧。於是我側過身抱著哥哥,把在床上翻滾的弟弟拋在背後。

 

哥哥呀,其實從弟弟出生之後,媽媽最怕的就是讓你有「媽媽偏心」的感受,這一年半來,媽媽是花了比較多的時間在弟弟身上,就如同你一歲半前一樣,當你也還是個小baby的時候,媽媽半夜經常得爬起來餵你喝奶,或者你半夜惡夢時,也是一樣把你抱到我們的床上安撫你到睡著,當你哭著要抱抱,媽媽也是讓你像無尾熊般地黏在我身上,在你兩歲之前呀,你可比弟弟還黏多了。

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親愛的寶貝:

 

昨晚是你這三歲半以來,第一次媽媽對你最嚴厲處罰。以往,你做錯事,媽媽只會生氣的告戒你,真的打你也是象徵性地打一兩下手心,從來沒這麼生氣的打你的屁股,你痛的哇哇大哭,媽媽也痛的捨不得,但是我是真的希望你記得我說的那些讓我不得不動手打你的原因。

 

你三歲了,很多事都還在學習階段,雖然你學習的反應和速度總是不讓爸爸媽媽擔心,但是對於你敏感的個性及失序的行為開始變多,已經開始讓我們頭痛。

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誰說男孩不用做家事

我是個主張兩性公平的媽媽,雖然我們家女性人數單薄。做家事並不只是女生的責任,男孩也有照顧好自己的責任,否則將來如何照顧好他的另一半?從結婚後,我就跟Chris說,我們的孩子一定要學會獨立,我不希望像老一輩的父母老是將孩子的生活打理的妥妥當當,孩子到了三十歲還當個賴家王老五,連餵飽自己的能力都沒有、最不希望他將來被笑收無能。

這些立願,我希望他們能從小做起,於是前陣子在網路看到一個媽媽教女兒折衣服後,我便決定要讓大兒子來試試,比起那兩歲多就折的很好的妹妹來說,我們三歲的起步已經算慢了,但總比沒試過好!

於是我們利用上一個因為下雨天沒辦法出門的週末,來玩折衣服。

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某天晚上,小兒子已經睡了,大兒子還在床上賴皮,眼睛一下閉起來一下又捨不得睡似地張了開來。

我躺在一旁陪他,都快睡著了,他似乎還沒有睡覺的打算。

在我那已經神遊的片段,他突然問了我一句:「媽媽,我長大以後,你會在哪裡?」

一時間,我沒聽懂他的問題,他大概看得懂我一頭霧水的表情,繼續問:「媽媽,那我老了之後,你還在嗎?你會在天堂嗎?」

他的問題,來得太快,我有點驚訝。天啊,他才三歲多一點點而已,我有點不確定他現在就對我提出這樣的問題,是不是太早?

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從兒子出生後,都是以母乳為主,雖然辛苦但非常有心得,所以還寫了一篇「漏漏等」的心得血淚分享,希望兒子們長得好,所以不只母乳,我連副食品其實也算是下過非常的功夫,上網爬文是基本入門,畢竟在沒當媽媽之前,沒有人是專業有餘,為了讓寶寶們吃得好,網路上自然處處可見用心的媽媽。

開始吃副食品,其實沒幾個特別的秘訣,不外乎就是由液體到糊狀、然後到固體,一開始喝的果汁還得有一定的比例稀釋,然後再慢慢增加比例到原汁,這其中有很多小細節是媽媽都應該要注意的,我的兒子們應該慶幸的是,雖然我不算優等的,但我是非常及格的媽媽。

對於吃,我下的功夫可能比較多,主要原因有二:過敏和鹽分。

有經常注意健康新聞的媽媽一定看過不少的報導提醒,在台灣其實洗賢的病人比多數國家多,最主要的原因在於我們日常飲食常攝取過多的鹽分和油,其實寶寶天生的味覺非常靈敏,所以可以很容易的嚐到食物本身天然的味道,多餘的鹽分和調味料不只會破壞食物最自然的香甜,還會干擾寶寶對食物的味道反應,最重要的就是攝取太多他們本身就不需要的「負擔」。

再加上,因為遺傳的原因所導致寶寶可能容易對食物過敏的體質,開始吃副食品之後,其實就是媽媽如臨大敵的時候了,此時,無論是飲食習慣或用餐習慣都是寶寶正要開始學習的黃金時刻,為了培養他們的好習慣,我們算是很用心的父母。

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幾個禮拜前,我與兒子在講電話,我對電話裡的他喊了一聲「寶貝」,馬上就聽到不遠處傳來一聲嗤鼻聲,我並沒有理會,掛了電話後,那聲音的主人一付很不可思議的對我說:拜託,妳叫妳兒子寶貝喔?

 

我實在不覺得有什麼不妥,但他馬上補了一句:小心他以後變娘娘腔。

我這心胸一向狹小的女人,立馬回他:要是變娘娘腔也是我家的事。

 

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親愛的小寶貝:

 

你都過一歲好幾個月了,媽媽都還沒機會好好寫些關於你的二三事,這件事我一直惦了很久,好不容易能偷了些時間,只為你寫一些事。

 

為你寫些鎖事,只是希望等你長大之後,可以幫你回憶你兒時可愛的模樣。媽媽現在記性越來越差,我好怕哪一天,媽媽會因為生病記不起這些鎖事,也可能忘了時時提醒你們,媽媽好愛你們。

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